Albert Engström (–1940)

Den 80-årige forhenværende pramskipper Nord opsøger lægen for at få en sundhedsattest, så han kan gifte sig.
En Kalle K. forklarer professoren at det må være en forveksling med hans fætter, når professoren ikke mener at have set ham til forelæsningerne.
En skeløjet mand forklarer at hans far var så skeløjet at når han stod midt i ugen kunne se begge søndagene på en gang.
En stammende mand behandles for stamning af en stammende mand.
En barber snitter en mand gentagne gange i hovedet, men det var meget værre med kunden med ansigtstrækningen dagen før.
En mand er til en begravelse misundelig på enkemanden, for det er den tredje hustru, han begraver, mens manden her stadig trækkes med den første.
- Hva' Pokker ska' man med Tandbørster, naar der findes Pilsnere!
- Man ska' jo ha' det lidt fornøjeligt, mens man eksisterer, for man er død meget længere, end man lever.
En gammel slidt kone ser på en statue af en ung, nøgen kvinde og tænker at det er flot som de kan, for det er jo som at se sig selv.
Og du, der altid sagde, a' du vilde bære mig på hænderne gennem livet, og nu vil du ikke engang klø mig på ryggen.
Biskoppen i Lund bliver sat på plads: Ah, ja, de' ska' der jo også være no'en te' og være.
En mand har fået en mursten i hovedet og er død. Ja, jeg syntes jo også, han havde set så syg ud i den sidste tid.
En dreng går med lange bukser, så togbilletten koster voksentakst. Moren syntes at det er mærkeligt, for så skulle hun jo selv gå til barnebillet. I køen står en anden kone og tænker at hun så kunne køre gratis.
En mand synes godt om alle dyr. Undtagen lopper og kvindfolk.
Enken synes ikke om at dødsannoncer i avisen koster 20 øre pr millimeter, for hendes mand var høj.
Lægen piller de hagl ud af værtens ben, som han selv har ramt: Der ser du hvor godt det er at have en læge med på jagt!
En mand har brændt sig og råber op, men konen mener at når han er med i ligbrændingsforeningen, kan han ikke klage over en vable.
- Nu rejser vi os! Og hvis det er saa'n, at vi ka' gaa, saa bli'r vi siddende; hvis vi ikke ka' gaa, saa gaar vi!
- Kvinder behøver da' ikke Penge! De ryger jo ikke og drikker heller ikke - og Kvindfolk er de jo selv!
Indskriften på stationen: "541 Kilometer fra Stockholm, 89 Meter over Havet" udløser kommentaren: Det var Fa'ns, saa meget kortere det er ad Søvejen.
- Saa morsomt har jeg ikke haft det, siden jeg trak Vod efter Svigermor!
En slagter er blevet omvendt og bevidner at han er klar til at slagte selve Djævelen! Fra salen råber en at han i alt fald skal lade være at lave pølser af ham.
- Der findes Folk, som har rød Næse, skønt de ikke drikker. Dem er det Fa'n fløjte mig Synd for.
Et par fyre ville drikke en anden fuld, men han snød dem, for han var fuld allerede, da han kom.
I Bergen regner det så meget, at hestene løber løbsk på gaderne, hvis de får øje på en, der går uden paraply.
- Hvis De taler med en meget dekolleteret Dame, er det mest passende at se hende ind i Øjnene engang imellem.
- Barbermaskine!!! Den, der barberer sig med Maskine er en Usselryg, en Satans fejg Stymper!
En gammel kone er død efter et firsårigt, dydigt levned på nær en dag: Ja, den ene dag under jeg hende gerne.
En mand fortæller at hans kone hvert år til jul får lov at ønske sig, hvad hun vil. (De sidste femten år har hun ønsket sig et klaver)

Denne samling starter med en prolog af Kjeld Elfelt om Albert Engström og om at det måske er en latter ved den åbne grav?

Slagtere, prædikanter, godsejere, Kolingen og andre småkårsfolk. Alle får et hak af Engströms pen.… (mere)

Sønnen fortæller moderen at faderen ligger i brønden og får svaret at han må vel ligge, hvor han vil!
Den nye præst er godkendt for da han gik til alteret, var han lige sådan at man kunne have stillet en snaps på hovedet af ham.
Hvis en Flaske Brændevin ska' vare en Uge, ka de' aldrig betale sig a' trække'n op førend om Lørdagen.
Den længste næse kan kun være 9 3/4 tomme og lidt, for hvis den er ti tommer, så er det en fod.
Pastoren siger til lærerinden at I Lærerinder kan ikke opdrage Skolebørn, for I har ingen Børn selv, men det siger Lærerinden så: at det er ikke sandt!
Aronson og Lindgren er godt fulde og ser en ko. Aronson siger at det er en Satans stor Hund og Lindgren siger at det er en Hest. Aronson siger så: Du har da heller ingen Fantasi!
En vagabond betror en anden vagabond, at han er syg. Han lider af kronisk Arbejdsskræk.
Havnearbejder Lägervall er ligeglade med at Beværtningerne lukker allerede Klokken tolv, for han er fuld Klokken ti.
Hvorfor tage dampbad, når det lige har regnet?
En mand klager over at være gået forkert og at folk sagde at han var flyttet den første Oktober. Fy for Fa'n! Jeg går aldrig - hik - ud med Johansson mere!
En mand har klaret sig fint selv om der hverken var Æroplaner eller Undervandsesbaade, da han var dreng.
Larssons politiske Anskuelser er at holde fast ve' Guds Ord og Brændevinen!
Jan Karlsson skal ha' et ordentli't Stykke Sæbe men ikke saa daarligt som de' han fik sidst: Vandet ble' saa beskidt a'et.
Den velnærede tigger sparer op til en Afmagringskur!
De tre gratier: Æd, drik og vær glad!
Korporalen fortæller de nye rekrutter at de skal gøre det så godt de kan. Og kan de ikke det, så er det heller ikke så Fa'ns nøje me'et.
Jomfru Christina Nilsson skal have en ny sparekassebog og kassereren spørger om hun stadig er jomfru.
Skrædderen har løst alle Livets Gaader, men Fluerne forstår han ikke. Hvis han har sin sort vest på, prikker de den hvid og hvis han har den hvide på, prikker de den sort!
Antinus aflægger kondolencebesøg phos Johannes, hvis kone er blevet kørt over af toget. Den store Ulykke, som Herren haver ladet overgaa dig og dette Hus! Ja, naar de ikke ka' se sig for, saa ...!
Korporal Larm har solgt hundehvalpe til præsten. Det skulle være puddelhunde, men det ligner det nu ikke. Ja, se de' varer en fire-fem Aar, inden de bli'r te' Pudler.
Djævelen vandrer omkring som en brølendes Løve, men Fa'n ta' mg, om ikke min Maja er værre!
Tyrkerne holder sig tilbage i krigen, for der bliver for mange enker for hver falden
Professor N. holder forelæsning og går over tiden. Opbrud bremser han ved at meddele at han endnu har nogle perler at kaste!
Petter er ikke mæt, men tørstig. (Tanten har serveret suppe og tænker at han har spist nok.)
Konen klager over at livet med manden er uudholdeligt. Manden siger: Gid det var så vel!
Jonas i Hvalens bug klager over at han ikke har et fotografiapparat med, for nu er der ikke en kat, der vil tro på historien.
Efraim lægger låg på kisten, hvor konen ligger død og siger: "Ja, nu er du li'egodt i Fælden, Anna-Stina!"
Svogeren forsvarer en frøken Karlsson i retten: Hun er i formildende Omstændigheder!
En mand påtager sig faderskabet til et barn og da dommeren siger at de så bare mangler at ordne betalingsspørgsmålet, siger manden, at det skal han da ikke have noget for.
Har De bedt Gud om Arbejde? Ja, men han havde heller ikke no'et!
Kolingens morbror opdager en stork på taget: Nu render du saagu' me' Limpinden! Konen er dø' for ti Aar siden!
Løjtnant til Rekrut: Hvad skal en Rekrut gøre, hvis han møder en Befalingsmand? Svar: Hvis a' man har, saa man kan de', skal man byde paa en Gang Snus!
Gud bevare Majoren! Jeg syn's, de' er lie' saa tovli't som Metersystemet!
Den nye lejlighed går an, men der er en idiot nedenunder, der spiller fløjte. Så anskaf dig en violin! Det har jeg i forvejen og det er derfor han har købt en fløjte!
Er Kristianson i familie med Admiral Christerson?
Jeg takker dig, Gud, at det er, som det er, for hvordan skulde det ellers være?
Lægen brokker sig lidt over at skulle ud i alt slags vejr og undertiden dør patienterne. Præsten siger så at det heller ikke er så morsomt for præsten, der skal komme bagefter og sige at det var guds vilje.
Underløjtnant Ormhjärta spørger 199 hvorfor det er så svært at lave afstandsbedømmelse i dag. 199 har stadig tømmermænd og siger: Fordi det er mandag i dag.
Lærerinden spørger klassen hvad tyrkerne bruger som nydelsesmiddel i stedet for alkohol og får svarer: Flerkoneri.
Jordmoderen har været og hjælpe lille Lisas mor med at føde. På vej væk løber Lisa efter: De glemte at ta' Ungen me' Dem!
En mand er blevet rig i Amerika: Mange Tusind 500 Kroner.
Drengen får afslag på lommepenge og udbryder: Ja, se, Børn vil de ha' allesammen, men Penge maa de' ikke koste.
Stuepigen beroliger husfruen med at kæresten endnu er så genert. Han bare spiser og spiser.
Kolingens fætter: Ha'de jeg vidst, a' Vand var saa godt, ha'de jeg ikke drukket saa meget Snaps i Gaar!
Fulderikken kan ikke se om det er en lygtepæl eller en panser ret forude, men hvis den flytter sig, når han kommer, så er det nok en panser.
Danseparret vælter og kavaleren undskylder at han har boret ansigtet ind i fruens barm: Pyt, Jeg er saa vant til at have Smaabørn ved Brystet!
Kaptajnen ser i Rapporten at Korporalen var fuld igen i Gaar. Korporalen: Lad det bare bli' staaende!
Fæstebonden beder om hjælp til halm til sin eneste ko, men får afslag: Jah, mig ka' de' jo være li'emeget - de' er værst for Koen!
Bonden vil gerne købe noget makulatur på avisen, men de har ikke lige noget: Men ku' I saa ikke trykke lidt?
Johansson kommer til Provsten og vil have et barn døbt, men han er jo ikke gift. Næh, men han har en husholderske. Ja det har Provsten også, men det kommer der ikke børn af. Ja, se, de' er ikke alle, som a' de' bider paa!
En tyk kone græder i sporvognen. Hun er så tyk at hun må bakke ud og hver gang kommer konduktøren og skubber hende ind igen og siger: Skynd Dem nu op hvis De vil med.
Gamle Mor Stavas far ville have været over halvfems, hvis han ikke var druknet for tredive år siden: Men hvis a' han ha'de levet te' nu, var han naturligvis dø' for længe siden a' Alderdomssvaghed.
Aulinus Olaguson er lige blevet enkemand: Ja, du er lyk'li', Brit-Stina - og jeg me'!
Kusken afleverer en fuld godsejer og bliver spurgt hvem der har dukket ham fuld: Ahh (hik), de' har han vel væ't Mand for a' gøre se'v!
Løjtnant Svinhuvud bestiller billet til færgen og må gentage sit navn tre gange.
Præsten har fået telefon som den første i Mörhöga og en kone refererer: For lidt siden stod Provstinden og talte te' Væggen og kaldte den Morfar!
Den tilkommende Svigermoder spørger om nu også bejleren kan forsøge en kone: Naar jeg laver Mad, bli'r der altid saa meget te'overs -- saa hvis a' jeg ikke faar en Kone, maa jeg skaffe mig en Hund!
Ta'r I me' ind te' Byen og slaas, Drenge? Politiet er ude og fange Krebs.
Svensk-Amerikaneren fortæller om et sted i Amerika hvor der er så tyndt befolket at de til en begravelse, var nødt til at låne et lig af nabomenigheden.
Jeg købte en Flaske Brændevin i Gaar - og i Da' er'en tom. // Ja, hvoffor sku' du osse købe den i Gaar?
I anledning af 8-timers dagen: Nu har vi i hvert fald faaet lidt _Tid_ te' og spekulere paa voreses sørgelige Situation!
Hr. Larslund og kone har fået barn: Det minder om en Opera, hvor man raaber og skriger paa Forfatteren hver eneste Nat.
Baronen har sendt bud efter lægen til bondens kone og spørger hvordan det går: Ja, hun ha'de de' jo strengt i Gaar, men saa kom Doktoren, og han gav hende et beroligende Pulver, og saa dø'e hun straks.
En fulderik holder fast i lygtepælen, fordi det svimler men tænker så: Næh, nu gi'r jeg Fa'n i'et - nu la'r jeg hele Verden Ramle!
En kusk taber en flaske brændevin og slynger masser af eder og forbandelser afsted, men finder så flasken i uskadt stand: Naah - gik du ikke itu! - Ja, saa er't jo en anden Sag!
Den gamle Banevogter holder vækkelsesmøde: At kaste Perler for Svin, de' betyder, a' Ordene er som bortkastede og ikke gør no'en Nytte, de' er de' samme som a' tale me' en Overingeniør eller a' hive en Tyr i Pandehaaret.
Grisetæer er nu ligegodt det bedste for man bliver saa forbistret ren om hænderne af dem.
Hold Kæft, min Herre, her er det mig, der befaler!
Du er da heller ikke hjemme en eneste Aften! Saah - har du maaske glemt den Lørdan-Aften sidste Efteraar?
Har du faaet no'en Frokost i Da'? Nej, ikke en Draabe.
De' er dog Pokker, saa alt er daarli't nu for Tiden. Og jeg se'l har de' heller ikke rigti' godt!
Tilstaa nu bare! Det nytter ikke mere noget at staa der og nægte! De' ka' man ikke vide saa nøje, Hr. Borgmester!
Hva' sku' jeg med en Avis i Aar, naar min Søn derovre i Kalifolien sender mig en Pakke Aviser fra Amerika hver evig eneste Maaned?!!
Mine Forældre var saa fatti'e, a' de ikke engang ha'de deres egne Lus!
Hunden er inde, lille August! Det er bare Lovisa, der skriver Breve.
Husk, Drenge, at vil I staa jer ved et Drikkelag - saa begynd aldrig at drikke for Alvor, før alle de andre er fulde!
Pas paa dernede, for nu bli'r der Bølgegang! (Han smider en snaps mere indenbords.)
En dreng på fire år: P. A. Mørk.
Frøknen mangler hjælp til at slæbe pakker: Tror De at jeg kan faa en Dreng her paa Torvet? Jah, man _kan_ jo være uheldig!
Lokbergs kone bliver begravet og læredrengen må stå og træde ham over tæerne for at han ikke skal komme til at grine.
Tre studenter har turet i fjorten dage og en af dem får en ide: Nu er vi ordentli'e en Tid, og saa gaar vi hen og la'r os fotografere.
Baron von Sviskonpalth ignorerer sin borddames snak og siger bare Næh! til alt.
Lærerinden til sine elever i en højere Pigeskole: Ja, nu kommer vi til et emne, der strengt taget _ikke_ burde interessere jer.
Den gamle præst: Hvordan kunde det dog gaa til, at Nettene kunde bære Vægten af den vældige Masse Fisk? Mine kære Tilhørere, det skyldtes tilvisse den mirakuløse Omstændighed, at de ikke gik itu!
En professor indtager ingen stilling med hensyn til kvindesagen, for han er fader til ni voksne døtre.
Ja - ja - han er dø' - Hjertet pikkede ganske vist lidt i ham, da vi la'de ham ud i Brændeskuret, men - se - i Da' var han saa dø', som no'et levendes Mensk' ka' være!
Hva' Fa'n si'er du - er din Søster maaske ikke saa Helvedes skeløjet, a' man græder over Kors, bare man ser hende!
Eksamen i civilret: Har Forældre Raadighed over deres uægte børns arbejdskraft? Nej, det vilde være alt for nemt at skaffe sig billig arbejdskraft på den måde!
Ölandsnisse forsøger at indsmigre sig hos husfruen: Undskyld, jeg troede at de var husets ældste datter.
Der er tredive Grader i Skyggen! Ja, men, hva' Fa'n vil du osse i Skyggen?
Kolingen Redivivus kommer til at skubbe til en lygtepæl: De' var da en Pokkers Trængsel her er!
Per Jan og hans kone fejrer sølvbryllup i al tarvelighed og konen udbryder pludselig at der er nu forskel på det her bryllup og det forrige. Manden siger: Ja, Knægten skri'er da ikke saa Satans som dengang.
Olagus i Snorkeby må have drukket godt i sin tid. Nu har han været afholdsmand i to år, men han lugter stadig af brændevin.
God artikel! Send et korsbånd til Hindenburg!

Overfromme, dumme og fede præster, bønder, officerer, menige, skoledegne, skoleelever, gamle koner.
Alle får en med pennen.… (mere)

Indeholder "Memoirer", "En juleaften i Uppsala", "Kvindfolk", "En erindring fra England", "Middel mod ægteskab", "En bogorm", "En ungdomserindring", "Isaksons død", "Isaksons begravelse", "Gårbotten", "Östermans eftermæle", "Et interview med Ibsen".

"Memoirer" handler om forfatterens liv helt fra fødslen af, som han hævder at kunne huske tydeligt, og til skolen begynder. Han har været lige ved at drukne i Em-åen og stukket sig grundigt på et pindsvin (som på svensk hedder en igelkott)
"En juleaften i Uppsala" handler om en fugtig juleaften i selskab med en anden studerende Ernst Fridolf og dennes fjerne slægtning Yxlöv og nogle betjente.
"Kvindfolk" handler om Olagus Jonsson, der på sine gamle dage bliver sur på konen, fordi hun har blandet vand i hans brændevin. År senere da konen er død, kommer Albert Engström igen forbi og nu er det katten, han er sur på, bare fordi den besørger i gryden, hvor han koger sin mad.
"En erindring fra England" handler om The Right Honourable The Earl of Carnworth og hans Skygge, fhv. Major ved Hendes Majestæts 23. Infanteriregiment, Donald Strepton. De er begge store whiskydrikkere og tager Engström med på tur.
"Middel mod ægteskab" handler om en ungkarl, der engang var lige ved at blive gift, men kom til at slå tre tænder ud af munden på svigermor ved et uheld, da han slog et kraftspring inde i spisestuen.
"En bogorm" handler om en mand, der har ry for at være en bogorm, men aldrig låner sine bøger ud. Ved hans død viser det sig at det store bibliotek blot bestod af Bogrygge med Guldtryk sat fast på Træstativer.
"En ungdomserindring" handler om Engström i Berlin i sine unge dage, hvor han bliver forledt af vennen Ludwig Thomas til at smide kanonslag efter Berlins Vagtparade for at puste lidt liv i dem.
"Isaksons død" handler om gamle Isakson, der holder en lang tale om at han nu skal dø. Hvorefter han bliver rask.
"Isaksons begravelse" handler om gamle Isakson, der alligevel en dag dør. Han har testamenteret 300 kr til begravelsen og gildet bagefter, så det bliver noget af en fest.
"Gårbotten" handler om en vældig stærk dagdriver, der driver gæk med politi og embedsværk. En dag kommer cirkus til byen og han muler den stærke mand og tjener 100 kr. Skæbnen vil ham det dog ikke godt, så en dag arver han 10000 kroner og ændrer livsstil. Kort tid efter kommer han på hospitalet og dør af lungebetændelse.
"Östermans eftermæle" handler om Östermann, der er død, ikke af brændevin, for så meget brændevin findes ikke, men tværtom levede han de sidste tre år af brændevin.
"Et interview med Ibsen" handler om Henrik Ibsen, der åbenbart var som "en fed, forkælet, løveklippet, sort Puddelhund". Han gav aldrig interviews, men en Herman Seldener får opsnuset at Ibsen vil tage toget og pånøder ham sit selskab. Eneste udbrud fra Ibsen er et "Er De gal, mand?" da Seldener taber Ibsens hat og støver den af med trøjeærmet - mod luven!

Meget morsom samling historier fortalt med et lune, der får mig til at tænke på Jens Kruuse.… (mere)